Estas son las señales de que tienes que cambiar de pareja, aunque sea San Valentín, según una psicóloga

San Valentín sigue siendo el día de los enamorados para muchos. Las parejas se hacen regalos o buscan vivir el amor de una forma más intensa este día pero ¿qué ocurre cuando no estoy bien con mi pareja? ¿cómo sé cuándo hay que dejar la relación o que hay que pedir ayuda? Te lo contamos.

Joanna Guillén Valera

San Valentín es, para muchos, el día de los enamorados, un día para celebrar el amor con regalos, escapadas o planes románticos, pero ¿y si no estamos bien con la pareja?¿qué señales nos indican de que no vamos en la dirección correcta?Como explica Patricia Sánchez, psicóloga, terapeuta transpersonal, mentora experta en Relaciones Avanzadas y Sexualidad Consciente, “hay miles de factores que afectan a una relación de pareja” y que pueden hacer que esta se rompa. El primero de ellos y el más importante es “cómo estamos individualmente”, es decir, si nos encontramos “bien, plenos o en una etapa de expansión o, por el contrario, nos encontramos en una crisis existencial, replanteándonos todo, inseguros e infelices”. Y es que, en una relación, todo esto afecta.  De hecho, como afirma Sánchez, “es muy común que una crisis individual terminé en crisis de pareja y viceversa” y esto “se debe a que tenemos nuestro poder depositado en el reconocimiento y validación externa, es decir, fuera, y cuando algo de nuestro alrededor se tambalea nos tambaleamos internamente”.

Entre las cosas que más afectan al cómo estamos y cómo nos sentimos individualmente afectan situaciones como “un despido, tener hijos, el dinero, un cambio del lugar de residencia, un problema con otra persona”. Pero también otros como “la jubilación, cuando los hijos se van de casa, la menopausia, un post parto complejo o una enfermedad”. Estos factores “activan algo que individualmente no está colocado o que en la relación no está asentado”.

En opinión de la psicóloga, “no es el factor externo si no cómo gestionamos individualmente o conjuntamente ese factor externo”. Es “cómo gestiono eso que me pasa individualmente. Para la psicóloga, “se trata de saber cómo interpretar lo que nos pasa y tener las herramientas y estrategias necesarias para sostenerlo y gestionarlo”.

En cuanto a la edad o a partir de cuánto tiempo en pareja empiezan las crisis, la experta señala que “no hay un tiempo como tal”.Lo que sí es evidente es que “el enamoramiento(atontamiento mental químico) es un excelente inhibidor de los problemas, no porque no los haya sino porque los esconde para que no los veamos y ya nos las apañaremos cuando tengamos una casa u dos y varios hijos”.

Cuando termina el enamoramiento la cosa cambia. Aquí, todo “dependerá de si estamos acelerando el proceso o no ya que es muy habitual en la actualidadver a una pareja que lleva escasos meses juntos planteándose ir a vivir juntos o incluso ya teniendo un/a hijo/a”. Esto “hace mucho más corto el proceso de enamoramiento y acelerar todo”, algo que, en su opinión, “no es nada recomendable”. Hay que “vivir cada etapa con consciencia ya que un buen amor se cocina a fuego lento”.

Como indica a Cuídate Plus Teresa Moratalla,psicoterapeuta familiar y de pareja acreditada por la FEATF (Federación Española de Asociaciones de Terapia Familiar) y psicóloga clínica, "hay etapas del ciclo vital especialmente vulnerables a las crisis, particularmente aquellas relacionadas con laparentalidad". La llegada de un hijo "implica un proceso importante de adaptación y transformación de la dinámica de pareja".Del mismo modo, "cuando los hijos se independizan y la pareja vuelve a convivir en soledad, pueden surgir dificultades si la relación no se ha cuidado previamente". Estas etapas, apunta, "suelen coincidir con mayores índices de separación o divorcio".

Teniendo todo esto en cuenta, ¿qué señales nos indican que algo no va bien? Para Moratalla, "las señales pueden ser diversas, pero cuando en una relación aparecenconflictos recurrentes, una sensación de malestar frecuente o un alto grado de insatisfacción,es momento de considerar que algo no está funcionando adecuadamente". Estas situaciones "indican quees necesario intervenir, ya sea para mejorar la relación o para replantearla".

En opinión Sánchez, las señales más comunes y frecuentes “suelen ser las constantes discusiones por los mismos temas que nunca solucionamos yen las que perdemos hasta el control y el respeto, la distancia emocional que se instaura entre dos personas que hace que ya casi ni nos miremos y queprefiramos un plan con amigos a tiempo de calidad en parejay la sensación de perder el espacio de intimidad yseguridad en pareja donde nuestro confidente deja de ser nuestra parejapara pasar a ser otra persona”.

Aquí, apunta, “es donde aparecen las dudas sobre si estoy con la persona correcta, si he hecho una buena elección o si me tengo que separar”.

Otras señalas son:

Menos admiración

Menos gestos de amor

Es, en este momento,“donde suele aparecer el riesgo de infidelidad”.

Ahora bien, si identificamos estas señales,¿qué deberíamos hacer?Muchas personas optan portomarse un tiempoy estar alejados uno del otro. Sánchezno es partidaria de esta opción“si no se hace nada diferente”. Si utilizamos ese tiempo “para hacer un trabajo individual potente, por ejemplo, después de una infidelidad, se puede valorar, pero si utilizamos ese tiempo para irnos de fiesta y ligar o simplemente seguir con nuestra vida sin hacer un cambio real interno para volver a la relación sin hacer un trabajo conjunto, nada cambiará yvolveremos a repetir los mismos problemasy patrones una y otra vez”, señala.

Ella cree y defiendelas segundas y terceras oportunidades, eso sí, “siempre que no se vuelva a hacer lo mismo y que se hagan cambios profundos, tanto individual como conjuntamente”. Si no, afirma, “esos tiempos o separaciones solo sumarán daño ya que  nada cambia en la relación si noha habido un cambio profundo primero”.

Si estamos en pareja, su consejo es “trabajarnos siempre, evolucionar tanto individual y como conjuntamente”. Esto, afirma,“es una de las claves del éxito de las parejas sanas”.

Ahora bien si hay algún tipo de desacuerdo o crisis, no hemos trabajado esa parte, necesitamos algo más profundo o avanzado o no hemos hecho previamente el trabajo necesario para tener herramientas o estrategias, “hay que buscar ese impulso externo cuanto antes” para solucionar nuestros problemas.

Su recomendación, en estos casos, es “hacerlo con o sin miedo y no postergarlo porque uno de los errores más frecuentes es llegar tarde a iniciar ese trabajo”.

Pero no sólo eso. En toda relación es fundamentalhablar. Como señala Sánchez, otro error frecuente es “no ser lo suficientemente claros con nuestra pareja sobre cómo nos sentimos en la relación y el punto en el que estamos”. Es necesario , en todo momento,“ser claros y no endulzar la situación, pero, a la vez, es importante responsabilizarnos de nuestra parte y enfocarnos en la solución y no en atarnos y echarnos las culpas el uno al otro”.

Para Moratalla, "unacomunicación abierta y eficaz es fundamental, ya que favorece la intimidad y la complicidad. Ambos elementosson esenciales para construir una relación satisfactoria, basada en el amor, la comprensión mutua y el equilibrio entre dar y recibir".

Si nos preguntamos si nuestra relación tiene o no solución, la respuesta es simple. En opinión de Moratalla "la indiferencia emocional, la falta de empatía, la ausencia de deseo de compartir o la pérdida de interés por el proyecto común, especialmente después de haber intentado resolver los problemas, son indicadoresde la relación ha perdido su sentido". Además, aclara, que "no es necesario que ambos miembros sientan lo mismo. Si uno de ellos tiene la firme convicción de no continuar, es suficiente para replantear el futuro de la relación".

Entonces, ¿cuándo no merece la pena seguir adelante con una relación? Para la psicóloga clínica, "tan importante es agotar los recursos para intentar mantener la relación como aceptar la separación cuando no existe posibilidad de solución".

Conclusión

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📌 Fuente: Cuidateplus.marca.com